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Da träum ich mal wieder von Roman und was ist? Am nächsten Tag hab ich sofort ne Kurznachricht in meinem Postfach von wegen Klassentreffen.

Oh, super. Und das Ganze auch noch ohne Anhang! Da geh ich doch nicht alleine hin! Niemals!

Und Debby hängt da dann auch noch rum. Nee, nee. Das wäre eine ganz, ganz miese Idee!

5.4.08 19:58


So stehe ich also wieder im Berufsleben. Es ist anstrengend. Sehr anstrengend. Und ein paar Kollegen sind echt scheiße. Aber ein paar auch einfach nur lieb. Hoffe, dass es nicht ewig so anstrengend bleiben wird. Es nur ein 400,- € - Job, aber es ist anstrengender, als in meiner Ausbildung. Ich bin kein sonderlich großer Marylin Manson - Fan. Im Gegenteil. Ich hasse diesen Typen. Er ist ekelig und total psycho. Aber im Moment kann ich mir nichts anderes anhören als mObscene. Keine Ahnung, warum. Und dann bin ich auch noch auf so eine widerliche Art und Weise vom Video fasziniert. Ich könnt kotzen.
31.3.08 14:16


Mein Spiegel, Zeigt mir nich, was ich sehen will Ich will jemand anders sein und Meine ganze Welt zerbricht bald In tausend kleine Teile Und niemand hier versteht mich Ich fühle mich so eklig Meine ganze Welt zerbricht bald In tausend kleine Teile...
18.3.08 16:55


1. Arbeitstag

Heute habe ich ja meinen Job als Verkäuferin in einem Supermarkt begonnen.

Es war ganz gut. Aber wenn man das Arbeiten nicht mehr gewohnt ist, macht es einen ganz schön mürbe.

Ich arbeite ja nur auf 400,-€-Basis und hab heute nur 3 Stunden gearbeitet, aber es war echt hart. Total super anstrengend und mir tat mein Rücken unbeschreiblich weh. Von meinem Kopf will ich lieber gar nicht erst anfangen.

Aber die Arbeit an sich hat mir schon Spaß gemacht.

So fällt mir hier Zuhause wenigstens nicht mehr die Decke auf den Kopf. Auch, wenn ich nur ein paar Stunden die Woche los muss. Aber das ist schon mal etwas. Und ich werde gut bezahlt.

Nur als ich nach Hause kam, da war meine Sehnsucht nach meinem Schatz so groß, dass ich erstmal ne Runde heulen musste.

Ich bin es nicht gewohnt, irgendwas ohne ihn zu machen. Ich bin es nicht gewohnt, ihn nicht an meiner Seite zu haben...

Ich hoffe sehr, dass der Tag morgen nicht so anstrengend wird. Dass ich nicht wieder dauernd so schwer heben muss. Und ich werde morgen an der Kasse angelernt. Ich hoffe daher auch, dass die Kunden nicht so fies sind...

Mal schauen...

 

 

17.3.08 20:59


Weihe

Die Weihe verlief sehr gut. Ich wurde nicht gestört und war sehr entspannt. Ich war mit Herz und Verstand bei der Sache. Viel besser, als letztes Jahr.

Ich fühle mich recht gut, diesmal.

Fühle mich gestärkt und im Gegensatz zu heute morgen sehr gesund.

 

25.2.08 13:32


Keine eigene Meinung... Zehn eigene Ratgeber. Oder wie war das noch?

Ich hatte eigentlich mal gesagt, dass ich mir meine Meinung nicht mehr vorkauen lasse und eigene Entscheidungen treffe und mir eigene Meinungen bilde.

Und heute hätte ich meinen Moderatoren-Job fast gekündigt. Ich habe nunmal eine eigene Meinung, hinter der ich voll stehe. Wenn meine Chefin das nicht akzeptieren kann, hab ich da eigentlich nichts mehr verloren.

Was habe ich gemacht? Mich eingeschleimt, Besserung beteuert. In Zukunft werde ich meine eigene Meinung da also nicht mehr vertreten können, sondern nur die Meinung anderer nachplappern oder runterschlucken, was ich sagen will.

Wirklich grandios.

23.2.08 23:28


An manchen Tagen habe ich das Gefühl, unter Wasser zu sein. Ich stehe unter unsichtbarem Druck. Es ist, als würde etwas in mir kurz vor dem Zerplatzen stehen.

Ich lege mich mit jedem an, der mir über den Weg läuft. Jeder noch so kleine Satz bringt mich aus der Fassung und ich räume beleidigt das Feld.

Mein Herz rast und gleichzeitig fühle ich mich, als wäre ich in der ner Schüssel Wackelpuddig steckengeblieben.

Alles um mich herum passiert in Zeitlupe und ich kann nichts dagegen tun.

In mir drin ist dann ein Gefühl, als würde mein Herz zerreißen. Keine körperlichen Schmerzen im Sinne von Herzinfarkt oder sowas. Nein. Es ist nur ein Gefühl. Aber es tut körperlich weh. Mein Herz ist so schwer und in meinem Hals bildet sich ein Kloß, den ich auch nach mehrmaligem Schlucken nicht wegbekomme.

Es ist, als würde ich gegen den Strom schwimmen. Soviel Druck, der auf mir lastet. Aber nichts, was ich irgendwie erfassen könnte. Ich meine, mich setzt niemand unter Druck!! Aber ich fühle mich so.

Und ich weiß nicht, was das soll. Ich kann nichts dagegen tun. Eine Ohnmacht, die mich umfängt wie das Sonnenlicht, wenn ich das Haus verlasse.

Als würde eine Hand sich um mein Herz legen und zudrücken.

Dann kommen die Tränen und ich spüre einmal mehr, dass ich nicht wie andere Menschen bin. Niemand, den ich kenne, hat solche Gefühle und Gefühlsausbrüche, die er nicht erklären kann.

Es ist wie ein Splitter in meinem Kopf, der mich krank macht.

Und wenn Sven abends nach Hause kommt und ich ihn in wilder, unnatürlicher Fröhlichkeit empfange, fragt er nicht mal, warum es so ist. Einerseits bin ich froh darüber. Andererseits wünschte ich, er würde fragen, was los sei. Er soll mich nicht nur einmal fragen, sondern hundert Mal. Darauf beharren, dass ich ihm die Wahrheit sage. Dabei könnte ich mich ihm gar nicht mitteilen.

Es ist so schwer, das in Worte zu fassen.
Gefühle konnte ich noch nie gut in Worte fassen.

Es ist, als würde mich irgendetwas jagen. Als würde es im Dunkeln auf mich lauern und an manchen Tagen kommt es heraus und jagt mich, wohin ich auch gehe.

Dann dusche ich, um zu versuchen, es zu vertreiben.

Aber wie kann ich etwas vertreiben, was nicht da ist? Wie kann ich etwas spüren, was nicht existiert?

Ich höre schon die Worte, die sie mir sagen würden, wenn ich es jemandem sagen würde... Sie würden mich ins Krankenhaus bringen und der Arzt würde sagen: "Schwerer Fall von Realitätsverlust!"

Dabei weiß ich GENAU, was Realität ist und was nur in meinem Kopf passiert. Dinge, die ich höre, die nicht da sind. Dinge, die ich sehe, die es nicht gibt. Ich weiß es, wenn es so ist.

Aber es macht mich mürbe. Es macht mich krank und ich könnte alles kurz und klein schlagen!

Wenn ich mal einen Realitätsverlust hätte! Dann hätte ich einen Vorwand, weshalb ich alles kurz und klein schlagen würde! Dummerweise müsste ich den Rest meines Lebens in der Klapse verbringen und würde unter Diazepam und Methdadon stehen.

Ich glaube, ich brauch dich, Baby...

20.2.08 13:14


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